Собрались три типера на семинар. Первый рассказывает: - Я типирую по мыльной фотке. - Как это?! - Ну, если в конце мыла подпись "Best regards, Бальзак Иванов", значит на фотке - Бальзак. Второй типолог говорит: - А я типирую по физиономии. - Как это? - Если взгляд прямой, честный, значит Дон Кихот, а нет - так Бальзак. - И много в мире Бальзаков? - Да есть парочка критиканов несчастных... Третий объясняет: - А я типирую по кошельку. - Как это? - Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак. - Почему Бальзак? - Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную. * * *
Заходит один на форуме в первую квадру, только открыл рот, не успел еще ничего сказать, а его резко так прерывают через полчаса: - Ну, ты паря и Бальза-ак!
* * *
Звонит девушка на телефон доверия: - Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни! Бальзак, зевая: - Нуу, не понял, куда вы хотите уйти? - Из жизни!!! Помогите!!! - А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
* * *
Рассказали Драйзеру анекдот про Бальзака. - Да, - сказал Драйзер, - Бальзак, даже с риском для жизни, всегда готов помочь. Повеситься.
* * *
Заходит Чебурашка в первую квадру. Ему обрадовались - все ХОТЯТ. Пошел тогда Чебурашка во вторую квадру. К нему в очередь выстроились - все МОГУТ. Тады отправился Чебурашка в третью квадру. До него никому дела нет - все В КАЙФЕ. Заглянул Чебурашка и в четвертую квадру. К нему с вопросами: когда, наконец, будет следующий раз? И открыл Чебурашка Закон сменяемости квадр.
* * *
Собрались на зоне Джек, Бальзак и Жуков и думку гадают: Срок к концу подходит, надо с бизнесом определяться, а там, пока мы здесь сидим, все уже схвачено. - Можно на соционике заработать, - говорит Джек, - Только как? Нужны пути и методы. - Эт-то, просто, - говорит Бальзак, - собираю лохов на семинар, типирую всех в соционики, снимаю процент, отпускаю. - Тогда и я знаю, - говорит Джек, - выпускаю книжку про то, что все беды бывают только от двух причин: во-первых от соционики, во- вторых от тех, кто ее не знает. В конце даю рекламу твоего семинара, снимаю процент, выпускаю. - Тогда и я знаю, чем займусь, - говорит Жуков, - занимаю подземный переход по дороге на ваш долбаный семинар, беру всех проходящих лохов за яй... за ТНС, снимаю процент, пропускаю!
* * *
Бальзак завел дома кошку. Пришлось завести и служанку: а кто иначе погладит кошку, пока Бальзак лежит на диване и не хочет отвлекаться?
* * *
- Бальзак!!! - От Бальзака и слышу!!! Стало ясно, что разборки в первой квадре между Робеспьером и Дон Кихотом зашли слишком далеко.
* * *
Бальзака разбудили и объяснили, что такое солипсизм. - Вот незадача, - огорчился Бальзак, - а я и не знал, что в мире есть еще кто-то, кроме Бальзака и движущейся материи.
* * *
В третьей квадре посовещались, разбудили Бальзака и послали его на остров Черепах Последним Героем. Бальзак прибыл на остров и встретил там Робеспьера, Максима и Гексли. - Что такое, - удивился Бальзак, - если я - Последний Герой, то вы-то что тут делаете?
* * *
Прием у психиатра. Дама: - Доктор, мне раздеться? Бальзак: - Смотря с кем. Дама: - Я имею в виду здесь. Сейчас. Бальзак: - Здесь и сейчас!? Дама обиженно: - Ну, той даме, что была передо мной, вы сразу предложили раздеться... Бальзак: - Ну, милочка, да ведь она же была Наполеон!!
* * *
Заходят в третью квадру Еся и Гамлет, встречают Драйзера и Наполеониду, и давай вопросы задавать: - А почему у вас все о бабах и о бабках? - А почему у вас так много Бальзаков? - А почему у вас такие красивые девочки? - А почему у вас так весело? В реале работать надо, ребята, в реале! Мы всех умных мальчиков типируем в Бальзаки, а всех красивых девочек - в Джекини. За то у нас и на форуме дуалов зашибись!
* * *
Бальзак, как то, проснулся очень рано, еще одиннадцати не было, идет мимо зеркала, и что-то его там удивило. Стоит и рассуждает сам с собой: - Кто это мне сказал, что Бальзак некрасивый? Фигура стройная, лицо мужественное, симпатичное, глаза веселые, улыбка играет... А рядом стоит Джек и хохочет: - Балда! Это же не тождество, а зеркало, ты на меня в нем смотришь!
* * *
Армянское радио спрашивают: - Способен ли Бальзак посмеяться над собой? Армянское радио отвечает: - Способен. Если не узнает себя в зеркале.
* * *
Профессор в Педагогическим базарит лекцию будущим училкам про анекдоты: - Анекдоты бывают приличные и неприличные. Неприличные анекдоты - это анекдоты политические, анекдоты, оскорбляющие честь и достоинство людей различных типов, анекдоты, проповедующие секс, насилие, наркотики, межнациональную рознь. Студентка спрашивает: - Профессор, а вы не могли бы дать определение приличного анекдота? - Легко. Приличный анекдот, это когда никто не смеется, кроме маленьких детей и Гекслей.
* * *
Народная примета: если бальзак взахлеб читает тебе стихи, значит ты - дочка нового русского.
* * *
- Кто Пушкин по типу? - Конечно, бальзак. - Почему? - Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление.
* * *
Бальзака попросили типировать Ньютона. - Пятьдесят процентов за то, что Ньютон - бальзак. - Почему? - Мне тут передали, что он открыл закон всемирного тяготения. Если слух подтвердится, значит он - гений, если не подтвердится, значит, он - не бальзак.
* * *
Бальзаку сообщили, что Анекдоты Третьей Квадры сплошь заполнены анекдотами исключительно про него, про бальзака, и это несправедливо по отношению к другим типам. Бальзак удивился: - А разве в третьей квадре есть еще кто-нибудь?
* * *
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.
Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?
* * *
Бальзака спросили, какой тип способен заниматься самолюбованием 24 часа в сутки. - Брехня, - ответил бальзак, - мне нужны перерывы на завтрак, обед и ужин.
* * *
Бальзаку сообщили, что в первой квадре изобрели самодуализацию. - Подумаешь, - пожал плечами бальзак, - я изобрел самоконтроль, и то не хвастаюсь.
* * *
Заходит на соционический форум заморский INTP и спрашивает: - Это есть здес рашен типолоджи сосионик? Ему бац в морду. Поворачивается в другую сторону. Ему и оттуда бац в морду. Глядь, а кругом та-акой мордобой. - О! Помогит! Помогит! - заорал INTP, - Йа не знайт, что рашен наук общения такой больный!
* * *
Бальзаки - не совсем Дон-Кихоты. В качестве мельниц они используют системную администрацию.
* * *
- Как распознать Бальзак - умный, или Бальзак - дурак? - Задайте ему вопрос "Вода кипит при 105 градусах или ты дурак?". Если ответит: "Сам - дурак", значит Бальзак-дурак, а вот если ответит: "Это зависит от наличия твердых частиц или других центров парообразования, есть ли в воде примеси, к примеру пиво, Может быть от доли дейтерия среди атомов водорода, от условий опыта в соответствии с законом Шарля, скажем, на Эвересте вода закипит раньше, кроме того важно, в какой шкале производится измерение, по шкале Фаренгейта вода кипит при 212 градусах", значит - Бальзак- умный.
* * *
- Кто такой бальзак-дурак? - Это Бальзак-умный, которому какой-то гнусный негодяй имел наглость намекнуть, что, возможно, в некоторых случаях, при прочих равных условиях, извиняюсь, бальзак не всегда прав.
* * *
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно привести логических доводов, чтобы убедить бальзака в его неправоте? Армянское радио отвечает: - Двадцать восемь. За это время бальзак уснет, и вы уйдете живым.
* * *
Сообщение ИТАР-ТАСС. Вчера, 5 мая 2002 года на форуме появился нормальный бальзак. Среди сбежавшихся посмотреть на диковинку были даже Дюмы из первой квадры.
* * *
Бальзак выглянул в окно и увидел приземлившуюся тарелочку и инопланетянина, который держал в руках свиток и готовился произнести вступильную речь. Бальзак зевнул и сказал: - А-а. Джек приехал. Инопланетянин сбился с мысли и спросил: - Почему именно Джек? - Ну, кто же еще может проехать полгалактики лишь для того, чтобы быть оттипированным бальзаком?
Отправлено: 02.09.09 23:52. Заголовок: ну, на вкус и цвет :..
ну, на вкус и цвет а у меня нет знакомых Драев( чо из себя представляют?? если не по описаниям, а в жизни? La Diosa Del Amor пишет: La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
а мне нужный стасти и африканские, и латиноамериканские
если не считать моих мелких придирок, раза два-три мы по-крупному ругались. от это были страсти...я сама не знала, куда деваться. я выснять отношения не умею и почти что физически не переношу. а он разошелся, и не заткнуууууууть!!и так все эмоционально мне доказывал, и не слушал меня вообще, будто меня нет совсем. я тогда обиделась нахрен на полоры недели.( так что не зря они твои дуалы.)
цитата:
вот холодной я могу быть сама
все гамы так думают,что могут))) а между тем даже в состоянии "холодности" они мегаэмоциональны и ярки)
все гамы так думают,что могут))) а между тем даже в состоянии "холодности" они мегаэмоциональны и ярки)
это только в компании друзей, а с мужчинами строго, холодно (что бы они больше суетились и провоцировали на эмоции) Twoflower пишет:
цитата:
а он разошелся, и не заткнуууууууть!!и так все эмоционально мне доказывал, и не слушал меня вообще, будто меня нет совсем. я тогда обиделась нахрен на полоры недели.(
я бы тоже так сделала, только обиделась навсегда, потому что для меня священно, что бы меня слушали
Twoflower пишет:
цитата:
а у меня нет знакомых Драев( чо из себя представляют?? если не по описаниям, а в жизни?
понятия не имею, но по описаниям.... хитрые, загадочные, оооч заботливые + их можно рассердить и получить порцию ЧС (прям моя мечта). Хитрость - наличие ума. Загадочность - наличие личности (а еще интрига, которую я обожаю). Заботливость - надежность. ЧС - страсть. Ах, да - доброта - они любят наводить добро а еще они мир тоже как я делят на добрых и злых людей, не все ТИМы так делают, например, Санка - вообще такое деление отрицает
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить.
Вот Маша смеётся, а мне не смешно, потому что логическое противоречие налицо. Читайте сами, что выходит: сначала он не верит, что он в жопе, а потом вдруг убеждает себя, что он и не в жопе и НАЧИНАЕТверит, что он не в жопе. Так какая разница между началом и концом? И сначала не верит, и потом не верит. Так в чём же он сеяб убедил? Короче,слабенько. = ( Twoflower пишет:
цитата:
ну интересно же.)
"Отпуск прошёл,- а я ни с кем потрахаться не успел! Интересно же!" (с) Коля Лукников о походах в ночные клубы.) Twoflower пишет:
цитата:
а я боюсь чрезмерного фантазирования/генерирования чего-то нового/бреда и тд))вчера снова увидела одноклассницу-Донку: таки прет из человека энергия и активность.. но она милая))
Ну, я тоже фантазирую и геенирую. У меня подтип ИЛ даже.)))) Могу сильно Донку напоминать, но ыт же не боишься моей генерации. Помнишь, я там какой-то бред про радужную лашу сочиняла?)))) И ничё врод.)))) Bonita пишет:
цитата:
хорошо,что она не слышала как ты ее милой назвала))) Я вообще не понимаю понятия "милая"
Подтверждаю. Мы вчера об этом с Янусей по телефону говорили. Янусь, ну, у Маши это комплимент. Она всегда называет людей илыми.) La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
что заставляет тебя так вспоминать слово Гам или слова Рука Судьбы?
Ну, Гам- это понятно, т.к. твой ТИМ. Так что выражения про Руку Судьбы крайне сильно ассоциируются с тобой.)))) La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
я читала, что они холодные в эмоциональном плане...
Зато если увидеть их в гневе. Ххыхых. La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
а мне нужный стасти и африканские, и латиноамериканские а вот холодной я могу быть сама
А мне не знаю, что нужно. Очень привлекают холодные, высокомерные и замкнутые личности. Но с другой стороны я люблю активных юморитов, приколистов, фантазёров и людей, которые бурно проявляют свои чувства. Холодными я только любоваться могу. без активных и бурных эмоций жить тяжело. Мне надо, чтобы наменя выливали эмоции. как со шланга для полива клумб.) Если меня вовреям не похвалить и не приласкать, ухожу в глубокую депрессию.)))) Причём в похвалу могу не верить, воспринимаю её чисто как желание сделать мне приятно и знак хорошего расположения. И ещё важно, чтобы комплименты и внимание были естественными, а не тк. для галочки, не потому, что я жу их, а птому, что человек хочет сам это сказать. потому, что так считает. А то интравертам часто что-то нравится из сделанного мной, но они почему-то боятся продемонстрировать мне это. У меня вот родители всё-таки Максы. Я что-то показываю- рисонок там, стих. Ответ: "Ага". Что "ага"???? Это плохо или хорошо? Спршиваю: "Нравится?" Ответ: "Да". Не, ну, я та кне играю.( МАма: "А что. от радости прыгать?" Я: "А почеу бы и нет?"))) La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
а вот холодной я могу быть сама
Я тоже. Только зачем?) Не знаю, как у тебя, но у меня, говрят, очень убийственный холодный взгляд. Потому использую как крайнюю меру. Вставляет сильнее, чем крики, угрозы и телесные наказания.
Отправлено: 03.09.09 01:12. Заголовок: La Diosa Del Amor пи..
La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
Хитрость - наличие ума.
Хитрость- нечестность.) La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
Загадочность - наличие личности (а еще интрига, которую я обожаю).
Прикольно, но когда недолго, парит постоянно раскрывать человека. La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
Заботливость - надежность.
Заботливость у меня вызывает чувство, будто бы ко мне относятся как к недоразвтой и неполноценной, неспособной самой о себе подумать. А надёжность - это скучно. La Diosa Del Amor пишет:
Заботливость у меня вызывает чувство, будто бы ко мне относятся как к недоразвтой и неполноценной, неспособной самой о себе подумать. А надёжность - это скучно.
этож хорошо! это просто означает, что на тебюя не плевали с высокой колокольни. зачем думать о себе(именно о себе,а не вообще думать) самому, если это хочет сделать кто-то другой? флаг им в руки Sankari пишет:
цитата:
ыт же не боишься моей генерации.
да я тебя редко ж,так сказать, вижу, а эту каждый день и помногу)) Sankari пишет:
цитата:
потому что логическое противоречие налицо
у Напов ноль логики.) у меня тонна знакомых Напов, и все такие) Sankari пишет:
цитата:
"Отпуск прошёл,- а я ни с кем потрахаться не успел! Интересно же!" (с) Коля Лукников о походах в ночные клубы.)
Sankari пишет:
цитата:
У меня вот родители всё-таки Максы. Я что-то показываю- рисонок там, стих. Ответ: "Ага". Что "ага"???? Это плохо или хорошо? Спршиваю: "Нравится?" Ответ: "Да". Не, ну, я та кне играю.( МАма: "А что. от радости прыгать?" Я: "А почеу бы и нет?")))
тогда я макс я часто так реагирую) и от радости точно никогда не скачу))
этож хорошо! это просто означает, что на тебюя не плевали с высокой колокольни. зачем думать о себе(именно о себе,а не вообще думать) самому, если это хочет сделать кто-то другой? флаг им в руки
Мне этого не понять. Я из тех, которые сами любят заботиться о других. Twoflower пишет:
цитата:
да я тебя редко ж,так сказать, вижу, а эту каждый день и помногу))
Всё, не буду часто в аську приходить.) Twoflower пишет:
цитата:
тогда я макс я часто так реагирую) и от радости точно никогда не скачу))
Аааа, я знаю, кто на тебя плохо влияет!)) Bonita пишет:
цитата:
Поддерживаю, это нечестно! бедный Коля))))
Слушай, приезжай, помоги ему, раз ты его так понимаешь.) А я вот от перепуга и шока даже опечатку в его фамилии сделала. Увидел бы он - ругался бы. Я люблю приколнуться над ним. То он Колян-наркоман, то ЛучнИков, теперь уже Лукниковым стал.)
Ну, Гам- это понятно, т.к. твой ТИМ. Так что выражения про Руку Судьбы крайне сильно ассоциируются с тобой.))))
0_0 вот я теперь заинтригована, никогда бы не подумала, что я ассоциируюсь с Рукой Судьбы........сюрприз
Sankari пишет:
цитата:
Зато если увидеть их в гневе. Ххыхых.
опять моя больная фантазия разыгралась
Sankari пишет:
цитата:
Мне надо, чтобы наменя выливали эмоции. как со шланга для полива клумб.)
ты - Макс? супер! воббще будь осторожна с такими фразами, а то я на заметку возьму
Sankari пишет:
цитата:
Я тоже. Только зачем?) Не знаю, как у тебя, но у меня, говрят, очень убийственный холодный взгляд. Потому использую как крайнюю меру. Вставляет сильнее, чем крики, угрозы и телесные наказания.
мне всегда говорили, что у меня тяжелый взгляд, испепеляющий все живое, особенно мужчин в радиусе километра, а я так удивляюсь на такую фразу.....я вроде никого не хотела напугать, как объяснить людям, что я не злая ведьма......
Sankari пишет:
цитата:
Хитрость- нечестность.)
нечестность - это нечестность, а хитрый мужчина с лукавым взглядом - оч сексуально дурак хитрым быть даже не догадается... Sankari пишет:
цитата:
Прикольно, но когда недолго, парит постоянно раскрывать человека.
да, это когда на расстоянии он загадочный, а уже в отношениях открытый (то есть доверяет), но мне нравится, когда человек (я чисто про мужчин говорю) не открывается сразу, значит боится, значит чувствительный, а это же вообще супер (я имею в виду не чувствительный плакса, а чувствительный + есть характер)
Sankari пишет:
цитата:
Заботливость у меня вызывает чувство, будто бы ко мне относятся как к недоразвтой и неполноценной, неспособной самой о себе подумать. А надёжность - это скучно.
а для меня это важно, потому что квадра такая, квадра Бета создана такими, что бы участвовать в военных действиях, всегда должна быть готова к атаке, а на войне важно знать, что человек рядом тебя прикроет, война имеется в виду не в буквальном смысле....
Twoflower пишет:
цитата:
этож хорошо! это просто означает, что на тебюя не плевали с высокой колокольни. зачем думать о себе(именно о себе,а не вообще думать) самому, если это хочет сделать кто-то другой? флаг им в руки
Максим: “Я бы их всех поубивала с добрыми намерениями!”
Габен: “Ты, главное, сядь удобнее, тогда все получится.”
Жуков: “Надо же головой думать, а не сидеть тут.”
Штирлиц: “Надо говорить по-человечески: не “эта штука”, а “гаечный ключ”.
Бальзак: “Не рой другому яму – самому пригодится.”
Есенин: “Ну и что же, что на полу шагу ступить негде – зато теперь вешалка на стене висит!”
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
Наполеон: “Как я туда прошла? У меня что – языка нет?!”
Гюго: “Праздников избегать нельзя!”
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская.”
Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА" Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков
Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ" Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА" Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.
Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть " Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ" Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.
Каждая новая наука проходит в своем развитии три стадии:
этого не может быть,
в этом что-то есть,
это известно всем.
Драйзер Гамлета не разумеет.
Хрен Гексли не слаще.
Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет