Отправлено: 15.04.10 22:02. Заголовок: Юмор психологический

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

* * *

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

 Отправлено: 15.04.10 22:03. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

* * *

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно…
- Видите ли, у моего сына и то, и другое…
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

* * *

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

* * *

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

 Отправлено: 15.04.10 22:07. Заголовок: Не только обычные лю..

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.

* * *

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька…

* * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился…
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет… нет…
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице…
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю…
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет… нет…
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан…
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли…
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините… Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
- Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

* * *

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?…

* * *

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

 Отправлено: 15.04.10 22:12. Заголовок: Профконсультант спра..

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.

* * *

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина.

Психотерапевт выслушал его и говорит:
- Придется с Вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.

Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

* * *

К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…

* * *

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! – отвечает пациент. – Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? – спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? – интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? – доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

* * *

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

* * *

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

 Отправлено: 15.04.10 22:17. Заголовок: О бихевиористах! Из..

О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *

После неудачного суицида:
– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
– Понимаете доктор, скучно жить…
– Ага, значит, суицид вас развесилил!

* * *

К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости – я видел Ваш последний фильм.

* * *

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь – я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

* * *

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

* * *

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

* * *

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: “Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах “.
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

* * *

- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

 Отправлено: 15.04.10 22:21. Заголовок: Спpашивает психоанал..

Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

* * *

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

* * *

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

* * *

У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

* * *

Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

* * *

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

* * *

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *

Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

 Отправлено: 15.04.10 22:25. Заголовок: Звонок на “Телефон д..

Звонок на “Телефон доверия”:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

* * *

Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

* * *

На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется “Боитесь ли вы щекотки?”

* * *

- Чем психолог отличается от психатра?
- Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”

 Отправлено: 15.04.10 22:29. Заголовок: - Доктор, в последне..

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, – сказал он друзьям, – она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

- Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

* * *

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

* * *

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *

День пограничника – профессиональный праздник психотерапевтов.

* * *

- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
- На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

* * *

Один французский психолог утверждал:

- Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

 Отправлено: 15.04.10 22:30. Заголовок: Психолог просит дево..

Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со возрастом дешевеют, а его – дорожают.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

* * *

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто..

* * *

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда…

* * *

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
- Почему?
- Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Маньяк сдает тест психиатру:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!

* * *

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.
- А я? – спрашивает муж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
- Чайник!

* * *

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

___________________________________
все взято от сюда http://www.psychology.su/