Отправлено: 23.12.08 17:49. Заголовок: Юмор (рассказываем анекдоты) (продолжение)

Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник
Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам.


xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.

xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".

----------------------------

Звонок в call-центр сотового оператора
Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно
Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...

-------------------------------

<polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия
<polatov> и чем больше больших букв
<polatov> тем больше мания величия
<IRONBALLS> враки это все

 Отправлено: 03.04.09 13:15. Заголовок: Диалоги c операторам..

Диалоги c операторами

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак".

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш?
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский?
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон?
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

Оператор: "Подождите минуточку." Клиент, думая, что оператор его не слышит, кому-то из домочадцев: "Она ленту пошла менять".

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено:

- Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда: еще колонки акустические...
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую: торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

- Котенка шерстяного продаю.

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Продаю котенка камуфляжного окраса.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

- Валенки на резиновом ходу.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы "угу" говорите.
- Мы, вообще-то все "угу" говорим.
- Нет, у вас особенное "угу".

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой: Ой, сын пришел: Я вам потом перезвоню.

- Каркасы металлические продаю.
- Это что-то строительное?
- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают:
- Девушка, а вы телефон правильно записали?

- Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.
Рубрика "Знакомства":
"Мужчина: желает познакомиться:"
Далее рубрика "Потери":
"Кавказец, кобель, : пропал".

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.

- "Москвич-2140", 1983 года рождения.

- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

- Найден кот с лапами и усами.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
Бабушка: "Пустить на квартиру".

- Продаю шкафонер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

 Отправлено: 03.04.09 13:19. Заголовок: Выдержки из брачных ..

Выдержки из брачных объявлений

..Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...

 Отправлено: 03.04.09 18:50. Заголовок: Allaya пишет: Стрел..

Allaya пишет:

цитата:

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника).

Allaya пишет:

цитата:

Я 3 июля 2001 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.

какой кошмар

Allaya пишет:

цитата:

Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

прям поэт

Allaya пишет:

цитата:

Я действительно разбавляла водку водою потому, что желала как лучше, чтобы клиенты меньше пьянели и не дрались. А если бы я знала, что будет проверка, то я б этого ни в жисть не делала и пусть напиваются и хоть поубиваются. (Из объяснительной записки буфетчицы).

+
Allaya пишет:

цитата:

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

какие благородные

 Отправлено: 03.04.09 19:08. Заголовок: Allaya пишет: Диало..

Allaya пишет:

цитата:

Диалоги c операторами

Allaya пишет:

цитата:

Выдержки из брачных объявлений

 Отправлено: 03.04.09 22:29. Заголовок: Allaya пишет: ...бе..

Allaya пишет:

цитата:

...без вредных привычек и детей...

Allaya пишет:

цитата:

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

Allaya пишет:

цитата:

... не люблю красное крепленое...

Allaya пишет:

цитата:

..даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь...

Можно подавать в газету знакомств!) Это прямо про меня!)

 Отправлено: 03.04.09 22:30. Заголовок: Allaya пишет: ...Пи..

Allaya пишет:

цитата:

...Пишут вам незнакомая девушка. Я читала газету знакомства и там я нашла ваше объявление, читала и я решила писать вам письмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училище в Ивановская обл. и там я работала три года... Ну на этом я заканчиваю писать до свидания. Жду от вас ответа...

Эта девушка, опасна, она знает чем покорить мужчину)

 Отправлено: 06.04.09 14:19. Заголовок: Причины разладов и р..

Причины разладов и разводов. Откровения

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

 Отправлено: 06.04.09 14:20. Заголовок: Современные пословиц..

Современные пословицы

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

 Отправлено: 06.04.09 14:20. Заголовок: Девушки о красоте. Ф..

Девушки о красоте. Форумное

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой+
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную +
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него
сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль
внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом
протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

 Отправлено: 06.04.09 14:21. Заголовок: 10 советов перебравш..

10 советов перебравшим

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

 Отправлено: 06.04.09 14:22. Заголовок: Объявления с сайта з..

Объявления с сайта знакомств Lovesputnik.ru


Объявления мужчин

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Объявления девушек

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...

Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...

4 девушки и один надувной матрац...Ждут вас...!

Ищу курсанта или серьезные отношения.

 Отправлено: 06.04.09 19:40. Заголовок: Allaya пишет: Если..

Allaya пишет:

цитата:

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Allaya пишет:

цитата:

Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Allaya пишет:

цитата:

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Allaya пишет:

цитата:

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.

эти любимые)

 Отправлено: 06.04.09 19:47. Заголовок: Allaya , :sm64: :s..

Allaya ,

Allaya пишет:

цитата:

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

это Задорнов читал со цены

 Отправлено: 09.04.09 11:16. Заголовок: Из милицейских прото..

Из милицейских протоколов...

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного следователя относился добросовестно...

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Одежда упакована в целовановые пакеты...

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Труп скончался по причине болезни.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.

 Отправлено: 09.04.09 19:26. Заголовок: Allaya пишет: На по..

Allaya пишет:

цитата:

На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

это тоже Задорнов читал

Allaya пишет:

цитата:

Из милицейских протоколов...

рисуется просто картину ужасов и запредельная человеческая тупость

 Отправлено: 09.04.09 19:53. Заголовок: Это шифрограммы :sm..

Это шифрограммы чтоб американцам жизнь мёдом не казалась

 Отправлено: 09.04.09 19:59. Заголовок: точно, тогда все ста..

точно, тогда все становится ясно

 Отправлено: 09.04.09 21:08. Заголовок: Я со смеху чуть не у..

Я со смеху чуть не умерла) Жаль,что я в свое время не собирала,могла тоже такие списки составлять)

 Отправлено: 13.04.09 04:33. Заголовок: Это сегодня стянула ..

Это сегодня стянула из нашего чата)

21:30:03] <Maxamed> у кого нить есть игра там побегать поубивать на машинах поездить шоб весело или там шоб в героя поиграть поспасать или еще че нить

Если будут попадатьсмешные ,прикольные коменты буду показывать)

 Отправлено: 13.04.09 15:43. Заголовок: Bonita , :sm36: Я..

Bonita ,

Я 1 раз слышала такую фразу "Займи мне доллары в рублях"

 Отправлено: 14.04.09 02:36. Заголовок: Allaya пишет: - Есл..

Allaya пишет:

цитата:

- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Моя любимая.
Allaya пишет:

цитата:

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Вполне-вполне. И не смешно, правильная мысль.
Allaya пишет:

цитата:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Га-а-а-аб!
Allaya пишет:
Это зачем ему Бальзачка?

цитата:

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

 Отправлено: 14.04.09 17:22. Заголовок: Sankari пишет: Га-а..

Sankari пишет:

цитата:

Га-а-а-аб!

я ждала твой ответ, поэтому сама специально воздержалась от коммета

Allaya пишет:

цитата:

- Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

+

Sankari пишет:

цитата:

Вполне-вполне. И не смешно, правильная мысль.

такая шовинисткая мысль, фуу особенное странно слышать ее от женщины

 Отправлено: 14.04.09 17:22. Заголовок: Sankari пишет: Это ..

Sankari пишет:

цитата:

Это зачем ему Бальзачка?

ну, бывают же мазохисты на свете

 Отправлено: 14.04.09 20:06. Заголовок: Sankari пишет: Впол..

Sankari пишет:

цитата:

Вполне-вполне. И не смешно, правильная мысль.

Они по-моему постоянно себя ведут как дураки, это от женщины не зависит!

 Отправлено: 14.04.09 20:14. Заголовок: Bonita пишет: Они п..

Bonita пишет:

цитата:

Они по-моему постоянно себя ведут как дураки, это от женщины не зависит!

вот-вот! если они глупые, то это их вина, если им не комфортно с умной женщиной, то нафиг такой мужчина умной женщине? что бы всю жизнь казнить себя за то, что ты слишком добра? а он идиот

 Отправлено: 15.04.09 08:38. Заголовок: La Diosa Del Amor пи..

La Diosa Del Amor пишет:

цитата:

я ждала твой ответ, поэтому сама специально воздержалась от коммета

А я могла и не заметить, потому что иногда читаю по диагонали.))))
La Diosa Del Amor пишет:

цитата:

такая шовинисткая мысль, фуу особенное странно слышать ее от женщины

А шовинизм при чём вообще? Где сказано, что вести себя глупо можно только мужчине?))))) И это как раз проявление сильной этики. А она у меня творческая. Так что я продолжаю соглашаться с высказанной мыслью.
La Diosa Del Amor пишет:

цитата:

ну, бывают же мазохисты на свете

И кто, главное! Командиры-Напы!)))
Bonita пишет:

цитата:

Они по-моему постоянно себя ведут как дураки, это от женщины не зависит!

Они-то ведут, но кто по ушам даст, а кто мило поулыбается.))))
La Diosa Del Amor пишет:

цитата:

если они глупые, то это их вина, если им не комфортно с умной женщиной

Как сказал бы Габ, "ум проявляется в эмоциональной гибкости и даже в поведенческом приспособленчестве".)))
В глупых люей не верю. Это слишком субъективистское мнение.

 Отправлено: 15.04.09 18:38. Заголовок: Sankari пишет: А шо..

Sankari пишет:

цитата:

А шовинизм при чём вообще? Где сказано, что вести себя глупо можно только мужчине?

шовинизм в том, что женщина должна идти на уступки, а не быть естественной, потому что так удобнее будет мужчине, вот из-за таких женщин (играющих в дурочку) у мужчин есть утверждение, что все женщины - дуры, это все так близко славянам, а мое мнение солидарно с западными странами

Sankari пишет:

цитата:

И кто, главное! Командиры-Напы!)))

скорее Доны-мужчины (причем они садо-мазохисты), а чистые мазохитсы скорее Еси-мужчины,
а Напы скорее садисты

Sankari пишет:

цитата:

Они-то ведут, но кто по ушам даст, а кто мило поулыбается.))))

кто даст по ушам, может заставить задуматься мужчину, а кто улыбается, закрепляет слабость в нем

Sankari пишет:

цитата:

Как сказал бы Габ, "ум проявляется в эмоциональной гибкости и даже в поведенческом приспособленчестве".)))

на то они и Габы, то есть конфлектеры, что наши мнения различны, а то что это сказал Габ - это что значит? что я не права? он что образец мудрости? Только не для меня. Он же не считает меня образцом мудрости, почему я должна? Пусть человек даже он будет мне супер-дуалом, это не значит, что он прав.

Sankari пишет:

цитата:

В глупых люей не верю.

как говорят физики: вы можете верить, что существуют электромагнитные поля или не верить, но они существуют.
А вера - это не субъективизм?

 Отправлено: 15.04.09 18:43. Заголовок: Sankari пишет: ум п..

Sankari пишет:

цитата:

ум проявляется в эмоциональной гибкости и даже в поведенческом приспособленчестве

Боже, это так типично по-женской логике, а во мне и женская, и мужская логика 50/50 поэтому мне противно все, что наигранно, что не естественно

 Отправлено: 15.04.09 19:35. Заголовок: Я вижу вы рассуждает..

Я вижу вы рассуждаете тут о мужчинах без меня! Без самой главной блондинки)
Можно о них рассуждать часами. Особенно это я люблю.
Нет более самовлюбленного животного,чем мужчина. Более самоуверенного в своей состоятельности, как самца. Знаете, некоторые рассматривают себя в ванной в зеркало или придумывают в уме истории с Суперменом. Это все делают взрослые реально живущие мужчины! Они - вечные дети, жестокие и простые.
Они говорят,что не понимают нас, на самом деле понимают и очень бояться этого осознания.
Они уважают умных женщин, но все равно считают их дурами. Потому шо они -самцы!
Это страшно гордо звучит в их понимании! Если у него не получилась основная функция самца ( секс), то он никогда не скажет, что он виноват! Женщина его расстроила, испортила все настроение! А все потому что бабы-дуры! Ничего нормально сделать не могут!
я могу еще долго писать свои наблюдения за этой породой,но лучше теперь выскажетесь вы!)

 Отправлено: 15.04.09 19:44. Заголовок: Bonita , согласна, т..

Bonita , согласна, таких большинство, но есть откровенные слабаки, которые любят умных и сильных женщин, но с 1 условием, что бы она заботилась о нем как о ребенке. Такие мужчины более миролюбивы, потому что они трусы. В итоге никто не лучше, ни 1, ни 2 вариант, 1 вариант меня бесит, 2 просто не интересен. Есть среди них единицы достойных мужчин, но они либо геи, либо отшельники, либо заняты.