Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам.
xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.
xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".
----------------------------
Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...
-------------------------------
<polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия <polatov> и чем больше больших букв <polatov> тем больше мания величия <IRONBALLS> враки это все
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
Отправлено: 30.04.09 21:34. Заголовок: Женщины делятся на д..
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют: большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х. *где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина. =)))
Отправлено: 22.05.09 17:28. Заголовок: Открой! Немедленно о..
Открой! Немедленно открой! Не командир. Да, нет, не строго. С кем говорю? Как с кем? С тобой. (Открылась дверь и я с порога) Да вас тут двое? Нет, одна. Ну, что ты, что ты? Не двоится. Нет, нет, ни капельки вина. Здоров. Какая психбольница? Ну, пьян, увы. К чему слова? И просьбы всякие отбросьте. Не импотент. Ты не права. Имеем разницу мы в росте. Тебе, смотри, я по-колено. Ты великанша, карлик я Причём здесь клоун и арена? Отстаньте, тётя от меня. (В колено милой голова Упёрлась). Ладно, уж, короче. Я пьян, увы. К чему слова? Мне с четверенек встать нет мочи.
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
Отправлено: 22.05.09 17:36. Заголовок: Идут два мента по ул..
Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился. Один другому говорит: -Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим! -Ну давай! Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит: -О, бл@, опять здесь висит!
Отправлено: 22.05.09 17:36. Заголовок: Решение проблем безр..
Решение проблем безработицы от ГИБДД. Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести права категории "П" - пешеход. 1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего права. 2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000 рублей. 3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15 суток. Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте 21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного закона не потребуется.
Антикризисный анекдот Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Съел. -Нет, это не экономно. Смотрите.., берете апельсин. Разрезаете его на 2части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Вот вам сарделька, докажите,на что вы способны. На следующий день приходит молодой человек и докладывает: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым вы…л Вашу дочку. Вот, кстати, и сливки для утреннего кофе
Отправлено: 22.05.09 17:42. Заголовок: Одна дамочка попала ..
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали,душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик.Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!!
Отправлено: 22.05.09 17:43. Заголовок: Гинеколог приходит н..
Гинеколог приходит на биржу труда. Ему говорят:извините, для вас вакансий нет, сейчас заказы только от строителей,требуются маляры, штукатуры, оклейщики обоев и т.п. Делать нечего,гинеколог соглашается. Через неделю на биржу труда звонят строители:«Это вы к нам на фирму гинеколога прислали»? «А что, плохо работает?»«Как раз наоборот. Видите ли, нам заказали ремонт в кабинете, двери заперли, а ключи не оставили, приступить к работе невозможно. А гинеколог не растерялся, через замочную скважину быстро и аккуратно все отштукатурил и обои поклеил… У вас еще гинекологи есть?"
«Ты прости, великодушно, Но зарплату я пропил! Этот месяц попостимся, Да, согласен я - дебил! Видишь ли, вчера, С друзьями посмотреть решил футбол. Что за лифчик? Представляешь, я на лестнице нашёл! Вижу, вроде бы, как новый, Точно кто-то обронил. Ну-ка, Кать примерь и думай, Будто я его купил! Ну, зачем же, сразу, в морду! Я к тебе со всей душой! Вон Сергей в рейтузах женских, Один раз пришёл домой! Ты куда? У нас же дети! Ну, зачем рубить с плеча? Без тебя нет в жизни счастья! Я погасну, как свеча! Подожди, не хлопай дверью! За собой не жги мосты! И купи бутылку пива! Гений чистой доброты!»
Отправлено: 22.05.09 17:45. Заголовок: Приходит муж с работ..
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
Мужик-сторожохраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну,-думает,- Яблокикто-то тырит... Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают имешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько ихвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Отправлено: 22.05.09 17:46. Заголовок: Один новый pyсский г..
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Вован, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Мариночка пpинесите мне бланки". Hy, в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Мариночка пpинесите мне бланки. А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТРУКИ набpосал
Отправлено: 22.05.09 17:55. Заголовок: Реальный день женщин..
Реальный день женщины
06.30Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща наносу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение? 07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо,тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса.Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера. 08.15 Безуспешный поиск того,что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Нонет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу. 08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. Сними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол?После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови.Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати –не будет поддувать снизу. 09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада? 09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью,чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно:у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит:«Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа:«Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили,что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом.И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю,а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой»,подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места,визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня:«Посмотрите на себя и вы узреете –скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит«бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься.Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Факты - упрямая вещь. По сводкам Комиссаров провинций обнаружен род червей, который, поразитируя на мухах, превращает самцов мух в самок. Самый длинный интервал - 84 дня - между смертью матери и рождением ребенка зарегестрирован в Наркомате соцобеспечения. Девочка была рождена 5 июля клинически мертвой матерью, жизнь которой поддерживалась искусственно с апреля месяца. Скрягой всех времен была эмигрировавшая в Париж диссидентка Синявская-Терц, у которой на счету только в одном банке хранилось свыше 31.400.000$. Ее сыну пришлось ампутировать ногу из-за того, что она слишком долго пыталась найти клинику с бесплатным медицинским обслуживанием. Сама она питалась холодной овсяной кашей, так как была слишком прижимиста, чтобы ее разогреть. Ее состояние достигло 95.000.000$. Рекордное количество наркотиков - 12500 кг кокаина, рыночная стоимость которого составляет 1.200.000.000$ было изъято 13 марта из 13 лабораторий по переработке сырья, распологавшихся в джунглях колумбийской провинции Какэта. Они охранялись вооруженным крылом Комунистической партии Колумбии - FARK (Революционные колумбийские вооруженные силы). Cамый большой по весу женский мозг (1565г) зарегистрирован у убийцы по кличке “Екатерина Великая”. По данным Наркомпроса скорость воздушного потока в носу при спокойном дыхании 2,4 км/час, при чихании - 170 км/час, а при кашле скорость выталкивания воздуха может достигать 900 км/час !
ИЗ ШКОЛЬНОЙ ХАРАКТЕРИСТИКИ на ученика 8 класса Диму Н.:
“…Внимания у Димы нет…”
“…не может даже в 14 с половиной лет забить элементарного гвоздя…”
“…Вредными привычками не занимается…”
“…К физкультуре равнодушен, не осознает четкой необходимости своего физического развития…”
“…Особенно трудно даются Диме точные науки – математика, физика, химия, черчение и даже физкультура и труд…”
“…Может обругать товарища, но в целом понимает, что поступает некрасиво, часто бывает агрессивен, может оскорбить и даже ударить чем попало под руку своих обидчиков, владеть собой не может, защитить себя может только громкими криками… По характеру добрый, ласковый…”
Смешные фразы из школьных характеристик на обследуемых. “…Пришёл в 6 класс второгодником, хотя голова работает хорошо…”
“…Часто в школу приходит без дневника, без маминой подписи…”
“…Читать не любит, в кружки не ходит…”
“…Мать сама курит, сыну даёт…”
“…Не умеет слушаться, не хочет подчиняться, на уроке лишние предметы, за ухом сигареты, говорит с места вслух…”
“…Учителям часто приходится призывать его к порядку. На какое-то время уравновешивается, но сотоварищи оказывают сильное влияние. Отец воспитание сына переложил на мать…”
“…В классе встретили хорошо, а мальчики даже прислушиваются к ней. Физически здорова…”
“…В прошлом году было много недоразумений по физкультуре, сейчас вопрос не стоит…”
“…Замечания принимает в штыки, теперь несколько мягче, отговаривает…”
“…Серьёзно воспитанием сына родная мать не занимается. Всё обучение лежит на плечах учителей да самого мальчика…”
“…Часто бывает неуравновешен по отношению к одноклассницам, грязно говорит о девочках…”
“…Дружит как с мальчиками, так и с девочками, гостеприимен…”
“…Прошу суд назначить судебно-психиатрическую экспертизу: даже если посмотреть на них сейчас, то уже видно, что ведут себя ребята неадекватно, в частности, С-в всё время улыбается…” (из материалов уголовного дела)
Докторизмы и больнизмы. - Беременность-это патология брюшной полости. - Он еле двигаться не может! - 30-летний мальчик ел коньяк… - …объемкость… обращение к студентам (да какое точное!): - ДОКТОРОИДЫ! - когда у человека болят боли… - Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все ваши парни тоже потом ничего не будут соображать.
Преп.: -Что Вы думаете так из подлобья, как неондерталец? Студ.: -А что , я виноват, что вопросы такие??
-На станциях переливания крови заготавливают кровь и другие биологические жидкости, которые используются потом в опасных для жизни ситуациях.
ХАРАКТЕРИСТИКА. на обучающегося в ПУ №5 Васю П. Вася П. обучается в ПУ №5 по специальности “повар-кондитер”. За период обучения показал себя совсем не с положительной стороны. Вася учиться не хочет, занятия посещает только тогда, когда его строго предупредить. Уроки не посещает по той причине, что ничего не понимает. А если и присутствует, то играет, рисует, кого-то пугает и во все услышание, прямо в классе “пукает”. У Васи очень огромный аппетит. Сытости он не знает. Батон колбасы может съесть за один раз. Может весь вечер ходить следом за воспитателем, рассказывая о том, что и сколько съел, анекдоты о любви к девушке, о планах на будущее с ней. Любит технику. Стремится что-то сделать своими руками. Например “установить телевизор” или забравшись в шифоньер что-либо запаять включённым в розетку паяльником. Покупает аудио- и видеотехнику и перепродаёт дешевле. Разбирает её и вновь паяет, придумывает что-то своё из запчастей и ходит с этим по общежитию, всем показывает. Трудиться он любит. На производственной практике выполняет определённые поручения мастера, но в то же время может вылить кому-нибудь из девушек на голову чай. Вася очень неопрятный. Личные вещи не содержит в порядке. В баню ходит очень редко. В качестве “повара” работать оставлять очень опасно.
ХАРАКТЕРИСТИКА. на ученика 7 класса Петю В. Петя был на лечении в Архангельске. До больницы мальчик был агрессивный, прилипчивый. Мог целый день ходить за кем-то одним и решать одно свою проблему. По возвращении с лечения Петя три дня скрывался. Приходилось его искать, уговаривать. Отчуждение у него длилось около месяца. Сейчас Петя одержим мытьём полов, агрессия выражается у него в том, что он монотонно оскорбляет взрослых. Уроки Петя не посещает. Если до больницы он как-то справлялся со школой, то по приезде Петя вообще перестал учиться. Ребят и взрослых Петя сторонится. В столовую старается ходить после всех. Общается только с собаками. На контакт не идёт. Обращается только тогда, когда ему нужна еда. Оскорбления выражаются нецензурной бранью, связанной с сексуальными наклонностями.
Дизентерия Зоннэ. Е.А.А.: “Летальность от дизентерии Зоннэ - полтора больных в месяц. В основном это старики с пятью инфарктами и десятью инсультами, диабетом и сотней других болячек, которые съели какую-то гнилую котлету, надо им было от чего-то помирать, вот они и помирали от дизентерии…”
- Доктор, у меня бурсит! - Ничего, побурсит, побурсит и перестанет…
Огурец. Клечиков, патанатом, однажды вёл занятия у нас в группе и своим мрачным, как всегда, тоном говорит: ‘Вот почему врачам все дарят не то, что хотели бы получить сами? Ну зачем врачу цветы? Мне, например, недавно пришлось пойти к стоматологу, так я подарил ей огурец. Большой такой, с жёлтеньким цветочком. Так его ведь съесть можно. А просто цветы - зачем они нужны, не понимаю.
Акушерство и гинекология. На кафедре акушерства и гинекологии росли очень красивые цветы. Коллектив кафедры объяснял это тем, что поливают их послеродовой кровью (не пропадать же добру).
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
нахлынули воспоминания) 
, а я помню эту книжку, она у нас есть в этой темке 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума