Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам.
xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.
xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".
----------------------------
Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...
-------------------------------
<polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия <polatov> и чем больше больших букв <polatov> тем больше мания величия <IRONBALLS> враки это все
Отправлено: 17.03.09 06:15. Заголовок: Мужик просыпается с ..
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на .., с...а - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну что ж»- сказал с окна котище, «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёп тваю мать...
Отправлено: 17.03.09 06:35. Заголовок: Рождество, вернулся ..
Рождество, вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена:"Ходил к бл@д@м?" "Нет, колядки пел людям! В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда? Бл@довала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА
Отправлено: 17.03.09 06:42. Заголовок: О лет. Нда. Вот сто..
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня ме...чные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Отправлено: 17.03.09 06:59. Заголовок: Парк объедем справа...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не огранич ение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Отправлено: 17.03.09 07:08. Заголовок: утро в простоквашино..
утро в простоквашино. прибегает дядя федор: - матроскин, твоя корова полосатого теленка родила! - мур-рр. моя корова, что хочу то и делаю.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Отправлено: 17.03.09 07:19. Заголовок: Снял он обувь - стал..
Снял он обувь - стал по-ниже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки, Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище ! Посмотрела - засмеялась, Как важна вещей опека!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. ...(С)..
Отправлено: 17.03.09 07:21. Заголовок: ЛЮБИМАЯ В ОКНЕ *Не д..
ЛЮБИМАЯ В ОКНЕ *Не долго песенка звучала. Не долго ты в окне торчала Пытаясь объяснить всем гласно Что жить со мною не согласна. Я тихо сзади подошел, Обнял за талию крутую, Прости родная, не судьба. Нашёл тебя - найду другую! Летела ты почти как птица, То как орёл, то как синица. Но, к сожалению мы люди... Ты шмякнулась о землю грудью Вокруг тебя толпа стояла. И долго музыка играла. Но не какой-то модный *Sash*, А просто - похоронный марш
Отправлено: 17.03.09 07:22. Заголовок: Когда в автобусной т..
Когда в автобусной толкучке Ты ощутишь простор вокруг Или в агонии предсмертной Забьется рядом лучший друг Когда войска гражданской обороны Поднимут по тревоге вдруг Подумай, не тому ль виною Твой скромный, незаметный ПУК!!!
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музеях фараоны, И в уютном мавзолее 3-й спит, блаженно млея, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой!
Отправлено: 17.03.09 07:22. Заголовок: Ты ушла рано утром С..
Ты ушла рано утром Собралась в один миг! На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы Не взяла в этот раз и контактные линзы и искуственный глаз! Накладные ресници не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой! Две руки из пластмасы, два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги! Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, Если это осталось, что тогда же ушло??!
Отправлено: 17.03.09 07:23. Заголовок: Ко мне на колени хот..
Ко мне на колени хотят мои дети, Я их прогоняю – ведь я в Интернете. В квартире нет мебели – всё я продал, Зато подключил безлимитный канал. Сижу я небритый и зубы не чищу, Не требует мой организм и пищу. Чудесный загар, но не от оконца – Мой монитор сияет как солнце! Счётчик Гейгера рядом лежит, Он года уж два беспрерывно пищит. За ним телефон, но он весь в пыли, Всё время он занят, зато я в сети! Винчестер забит – Program files удаляю, И патч для игры наконец-то скачаю! Но вдруг какие-то гады в дверь мне звонят, «Лузеры, кто там? Военкомат?? Дверь я с испугу сразу открыл И с огромным Plazmagun’ом в коридор отскочил, Посыльный от страха в штаны наложил… А я молодец – я фраг получил! Дети ко мне пристают: «Дай пожрать!» Я старую мышку им дал пожевать. Обои на стенах я все отскоблил Смешал с зубной пастой и супчик сварил И снова сижу я в глобальной сети. Жена говорит: «На работу иди!» Я б с радостью, но завода-то нет, Его я иранцам продал через inet. Тёмная комната, ночь за окном, Но мне же всё это совсем нипочём. Проходится миссия, процессор горит, Что-то сегодня мне не фартит. Я весь побледнел, глаза заблестели, От громкого воя затряслись мои стены, Всю кухню мою завалило посудой, А кошка залезла в чугунное блюдо. О нет! Как же так?! Ведь я же почти Стал самым богатым и клёвым в сети… Почти закачал я свой новый проект С которым я мог бы сыграть в Battle.net. В свойствах инета я жму «Отключить», После такого нет смысла мне жить. Жену я зову, но не слышу ответа, Опять эта loser’ка пьянствует где-то. Хочу я с жизнью покончить красиво, Но встать из кресла уже я не в силах, Кричу я кошке, мол, помоги! Но в квартире, похоже, нет ни души. Хватаюсь за трубку – а там пустота… Пять лет как она уж отключена. Тянусь к домофону – опять неудача, Весь дом отключили – сейчас я заплачу. Я выпал из кресла на кафельный пол, Не в силах подняться – ору, ведь я зол! Усы до колена, в щетине конфета Название этому – бзик Интернета! Пришёл я в себя через несколько дней, Помылся, побрился, сварил себе щей. Вдохнул полной грудью, огляделся кругом И в этот момент обрушился дом…
Москалі закрили газ, шоб замерзли п*ськи в нас. Не видіться ви на це, бо зігріє вас сальце, шинка, м'ясо і ковбаси, і різдвяні прибамбаси. В дупі бачили Гаспром, всіх вітаємо з Різдвом
Прикосновенье нервных рук, Ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, Полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, Полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, Полурасстегнутое платье, Вес тела на одной руке, Другого тела жар упругий, Пятно румянца по щеке, Освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, На миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, Неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, На шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, Имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна, Полутона и полутени, Полузатекшая спина, Полусведенные колени, По телу спазм во всю длину И возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День. Улица. Час пик. Автобус.
Отправлено: 17.03.09 07:33. Заголовок: Поговорим об украинс..
Поговорим об украинских народных приметах. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки не от туда растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется попа - к приключениям.)))))))))))))))))))
Отправлено: 18.03.09 22:28. Заголовок: Книга Жалоб и Обожан..
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Отправлено: 19.03.09 02:31. Заголовок: *** - Ты где ходишь?..
*** - Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!" ... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился. - Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Отправлено: 19.03.09 02:35. Заголовок: - А я жене на прошло..
- А я жене на прошлое 8е марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Отправлено: 19.03.09 03:13. Заголовок: Двое сотрудников фир..
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, б....дь!!!
Отправлено: 19.03.09 03:35. Заголовок: Сегодня я расскажу В..
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
по описанием подходит 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума