Делимся анекдотами. Хочу дать ссылку на цитатник Кто не знает, что это. Это веб узел, где выложены переписки людей. Которые реально разговаривают между собой, но админы самые смешные их цитаты сохраняют и выкладывают в сеть. В итоге это все очень смешно читать нам.
xxx: Купил сакред 2. Пиратку. Прихожу сейчас домой, хочу поиграть. Уставший как собака. Запускаю диск. Он предлагает открыть мне его с помощью windows media. Я что-то не понял. Ну, думаю, может что-то не то. Захожу на диск, смотрю - в самом деле фильм какой-то. ну я думаю дай посмотрю, может надо это зачем-то.
xxx: Два часа наслаждался "Золотым Теленком".
----------------------------
Звонок в call-центр сотового оператора Абонент: У моего мужа деньги пропали, а он только мне звонит, бесплатно Оператор: Дело в том, что ваш муж позволял себе совершать звонки не только Вам...
-------------------------------
<polatov> ники, начинающиеся с большой буквы, говорят о том, что у владельца ника мания величия <polatov> и чем больше больших букв <polatov> тем больше мания величия <IRONBALLS> враки это все
Отправлено: 22.03.09 02:46. Заголовок: Если тебе хреново и ..
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь.
Крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо план хороший"
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Гюго: Ура! Международный Женский День! Как же я вас всех люблю! Дон Кихот, отодвигаясь : Я не женщина… Робеспьер: А конструктивные предложения будут? Дюма достает из-под стола бутылку вина: Вот! Дон Кихот (потирая руки): Вот это совсем другое дело! А кто пойдет за женщинами? Робеспьер: Ты! Дон Кихот: Я?!! Робеспьер: А кто, кроме тебя сможет быстро придумать, что сказать? Дон Кихот (ероша волосы): Оно, конечно, так, но… Гюго: Не боись! Я пойду с тобой! Ни одна женщина не устоит! Ой, как же я их всех люблю! Дюма: Идите уже! А мы хоть пока хавчик сообразим, стол накроем, музыку включим.
Гюго и Дон Кихот выходят, напевая: От улыбки станет всем светлей!
Бета
Жуков: Всем бояццо! Наступает Международный Женский День! Максим (конспектируя речь начальства): А чего нам надо бояться? Жуков: Женщин среди нас нет! Гамлет (довольно): Вот и хорошо! Праздник никто портить не будет! Есенин (капризно): Я так не играю! Хочу праздник с музыкой, шампанским, женщинами! (достает из-под стола бутылку вина и, глядя на Жукова, с надеждой) Я так давно этого ждал… Максим (откладывая в сторону конспект): Вот этого я и боялся… Жуков: Гамлет! А ну вставай и пошли за женщинами! Гамлет (закатывая глаза): Опять мне изображать из себя идиота… Есенин (с нажимом на первое слово): Изображать не надо. Гамлет пытается убить Есенина взглядом. Получает в ответ взгляд типа «а чо такого-то?» Жуков: Куда пойдем? Есенин: На выставку авангардного искусства! Хи-хи-хи! Максим (одновременно с Есениным): В женскую пересыльную тюрьму! Гы-гы-гы… Жуков: Дорассуждаетесь мне тут! Чтоб к нашему с Гамлетом приходу был стол, цветы, и все, что полагается! Не понравится, всех урою! (Гамлету) Пошли уже!
Жуков с Гамлетом выходят, печатая шаг и напевая: У сол-да-та выходной! Пуговицы в ряд!
Гамма
Наполеон: А у нас праздник! Международный Женский День! Драйзер (выпучив глаза): Мы чо, бабы? Бальзак: Он шутит…
Джек (сладострастно потягиваясь): Эх, женщин среди нас нет… Схожу-ка я в общагу медицинского! Наполеон (выпучив глаза): Ты чо, больной? Джек (мечтательно): Медички, медички… Светлые косички… Ласковые, добрые и знакомы с общей физиологией… Наполеон (достает из-под стола коньяк «Наполеон): Пойдем вместе! Я твоему вкусу не очень доверяю! Бальзак: Он шутит… Наполеон: А я нет! А тебе вообще для общей практики полезно (мечтательно) Танцевать будем… Драйзер: Кстати, хотел тебе напомнить, еще с Нового Года: «ничего личного» - это несколько повыше… Наполеон (сверкнув глазами): Да! Я такой! Чтобы к нашему приходу стол, свечи, романтика…
Наполеон с Джеком выходят, напевая : Зайка моя!
Дельта
Штирлиц: Господа, я снова смотрю на календарь и что я вижу? Наступает Международный Женский день… Гексли (потирая руки): Это повод выпить! Габен (в раздумьи): И закусить… Достоевский (нервно): А может не надо так по половому признаку? Ну день как день, и что. Штирлиц (делая отмашку рукой): Это хороший праздник. Женщин, правда, среди нас нет.. Гексли (вскакивая и перебивая): Можно? Я найду, я приведу! Габен (хмыкнув с достоинством и оглядев присутствующих, достает из-под стола бутылку вина и ставит на стол) Штирлиц (хватает бутылку, внимательно изучает) : Я смотрю, некоторые из нас уже подготовились… Кое в чем где-то очень даже шустрые… (к Гексли) Где будешь искать женщин? Гексли (отмахиваясь): Еще не знаю! Но мне обязательно повезет! Достоевский : А, может, не надо? Штирлиц: Надо, Федя, надо. Но я пойду вместе с Гексли. А то, боюсь, ему очень сильно повезет, если он ни на что не нарвется. А вы тут пока накрывайте стол и готовьте приветственные речи! Встает и задвигает за собой стул. Выходят вместе с Гексли, напевая : А без женщин жить нельзя на свеете, нет!
Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.
Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.
Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?
Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.
Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске
Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.
Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»
Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.
Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.
Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.
Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.
Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.
Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.
Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.
Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.
Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.
Альфийская романтика - вы сидите на кухне при свечах (и неважно, что это из-за того, что какие-то подлые гады отключили электричество, да еще требуют денег) и оживленно спорите о чем-то глубокофилософском и научном. Он слушает тебя, восторженно раскрыв рот, а в твой рот, как только он открывается, ловко закидывает кусочки разнообразных вкусностей, от которых буквально ломится стол. Когда еда заканчивается, ты, вдохновленная, уходишь домой, а он ложится спать, глубоко обиженный тем, что его снова продинамили.
Бетанская романтика. Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это - после 15 лет совместной жизни.
Гаммийская романтика. Ты уже давно поглядывала в сторону этого единственного оставшегося холостым коллеги, но этот мерзавец словно вовсе не замечал многочисленных и разнообразных знаков внимания, и все время был занят исключительно работой. Но это только подогревало твой энтузиазм. И наконец, на одной из корпоративных вечеринок тебе неожиданно удалось напоить его до такой степени, что всё произошло, прямо на столе директора. На следующий день, даже когда директор вызвал всех и требовал объяснений, кто так надругался над его столом, он вел себя так, словно ничего не произошло. То ли не помнил, то ли стеснялся, то ли не придал значения. Но теперь это только еще больше подогревает твой энтузиазм.
Есть еще дельтийская романтика. Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: “Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно.”
Отправлено: 24.03.09 03:26. Заголовок: Как группа соционико..
Как группа социоников животных типировала
- По-моему отчетливый слон. - Где же хобот? - А что, ты не знаешь слонов без хобота? Ведь это только природная склонность к наличию хобота. Далеко не факт, что она реализуется. В наш невротичный век, когда слоны используются в качестве военной силы, он вполне мог потерять хобот на поле битвы. А если вспомнить про радиационное излучение, то статистика показывает, что хобот у слона скорее нонсенс, чем закономерность. - Откуда шерсть? - Исторически сложилось, у слонов же северные предки - мамонты. - Может обезьяна? - Мой опыт говорит о другом, за 10 лет я затипировал 2-3 тысячи слонов, и ни один из них не был обезьяной. Отличие скажем гориллы от шимпанзе я уже отношу к высшему типоведению. А для начала нужно разобраться с основами. - Постойте, а было ли животное? Что есть “животное”? Где раскрывается этот термин? - В словаре: “Животное - о грубом и неумном человеке”. Таким образом задача сведена к предыдущей: “А что такое - сверхчеловек?” Hеужели “умное животное”? Или общественное? “Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак” (животное заместитель человека) или “животные - братья наши меньшие” (животное состоит в родственных узах с человеком). “Водка - ластик, стирающий грань между человеком и животным” (одна фигня). - Короче, Склифосовский, человек и животное - это практически синонимы, а значит, научившись типировать мышей, мы автоматически получим универсальный метод типирования, тем более, что геном не сильно отличается. - Крокодил создан для полета! Интуитивная мышь - это звучит гордо! - Эврика! Может она мышь? - А усы? - Ой, усы во время научного прогресса, когда космические корабли бороздят наше небо, подделать можно, а сбрить вообще пара пустяков. У нее докУменты есть? Hет, докУментов! А раз нет докУментов, то и типировать ее и не будем. - Давайте лучше тупо посчитаем аспекты: Бе - 555 раз Бе-бе - 666 Бе-бе-бе - 777 Мяу-мяу - 0 Профиль личности явно несбалансирован, возможна лабильная акцентуация и вялотекущий аффект, овечесть недиффиренцированна, рабочая версия - кошка (кашалот). Может ее конкретно на мясо порубить, тогда мы ее сенсорику и пощупаем. Кис-кис-кис, приходи к нам на типирование. - Бе. - По моему у этой кошки проблемы с самоидентификацией. - Бе-бе. - Hу и какого хрена ты из себя бедную овечку строишь? Кому ты врешь? Себе? Или ты нас за баранов держишь? Hаш новый метод типирования с помощью пылесоса фирмы [место для вашей рекламы] выведет тебя на путь истинный. Предыдущая кошка, правда, сначала его не любила, а потом, ничего, втянулась. - А твоего крокодила все уткой считают! - Будем искать истину с помощью голосования? Есть ли более весомые доводы? - Он вчера на юг улетел. - Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже? Есть ли два свидетеля? Принимали ли они наркотики? Был ли ураган? Массовая галлюцинация? Может он достиг самости, и у него открылись сверхкрокодильи способности? Ты ведь не станешь спорить с тем, что вероятность каждого из этих событий больше нуля? - О, мудрый Ка, распределение Пуассона дает доверительную вероятность 97-98 процентов, а в военное время все 150. - Что такое доверительная вероятность? - Это как в анекдоте про интеллектуальное казино: “- Джентельменам у нас верят на слово. - И тут мне типирование так поперло!” - Здесь просто различие в понимании разными школами слова “крокодил”. Почему бы ему собственно не летать? - Hужно утрировать для максимальной объективности, будем считать, что крокодил был летчиком-испытателем. Таким диалектическим путем противоречие снимается, а сходимость внутри группы повышается. - Да, этот дезертир напоминает мне крокодила Гену из моей галереи знаменитостей. Тебе, Чебурашка, стоит сначала плотно пообщаться с ним. Если ты и Гену затипируешь в утки, меня это меньше удивит, так как тогда есть просто различие в предмете изучения. А группы теже.
Текст поставляется как есть, автор не несет ответственности за моральный, физический и материальный ущерб, который может быть получен в результате его применения. Все совпадения с реальными лицами являются мистическим откровением. При написании текста ни одного животного не пострадало.
Бетанская романтика. Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это - после 15 лет совместной жизни.
Вот это романтика, а то конфетки-цветочки...свечи-встречи под луной
Атлантида пишет:
цитата:
ушел, оставив визитку с надписью: “Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно.”
Отправлено: 24.03.09 20:14. Заголовок: La Diosa Del Amor, в..
La Diosa Del Amor, вот ответ на вопрос "Откуда берутся такие "гении" - их обучают эти педоГОГИ
УЧИТЕЛЬСКИЕ ПЕРЛЫ
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен... - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Знания половым путем не передаются. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Студентам из Африки просьба сдать хвосты. - Возьмёте график и крестиками поставите галочки. - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Всем встать - я кончил. - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Всё, я кончил, сотрите с доски! - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... - Построиться в верхнем правом углу зала. - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - Откачаем оттуда вакуум... - Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Эта постоянная меняется в пределах... - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Отправлено: 24.03.09 20:15. Заголовок: ПЕРЕПИСКА В ЛИФТЕ ..
ПЕРЕПИСКА В ЛИФТЕ
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Сообщение: 1635
Настроение: Боже! Как я соскучилась по Готике! Готика в моей душе!!!=)))Готика, наконец, дома=)))
Зарегистрирован: 17.11.08
Откуда: True is there....
Репутация:
2
- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
а машина времени уже появилась?
Атлантида пишет:
цитата:
Бетанская романтика. Во время перелета на личном самолете из Ниццы на Канары на вас напали уличные хулиганы и он, притормозив самолет, от души отметелил всех двадцатипятерых, так, что они остались неподвижно лежать на поле битвы. Затем прямо там, повалив тебя на фюзеляж, грубо овладел тобой, несмотря на твое отчаянное сопротивление. После чего перевернул тебя другой стороной и повторил процедуру, невзирая на твое нечеловеческое сопротивление. И все это - после 15 лет совместной жизни.
Атлантида пишет:
цитата:
Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.
Атлантида пишет:
цитата:
Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.
Атлантида пишет:
цитата:
Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.
Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.
Атлантида пишет:
цитата:
Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился!
Отправлено: 26.03.09 22:10. Заголовок: Звонки в ветеринарну..
Звонки в ветеринарную службу
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
Отправлено: 26.03.09 22:11. Заголовок: Из протоколов суда. ..
Из протоколов суда. Разводы.
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Отправлено: 26.03.09 22:12. Заголовок: Из объяснительных во..
Из объяснительных водителей (ДТП-шное)
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Если хочется вам сильно Быть полезным Дон-Кихоту И помочь ему по жизни Пойти правильным путем, Вы ему скажите прямо: “Брось безумные идеи…” Он советом восхитится, Будет помнить век потом.
автор Padonkihot
Если в гости к Робеспьеру Вы хотите напроситься И хотите ему сделать Преогромнейший сюрприз, То все вместе соберитесь И к нему домой нагряньте - На всю жизнь свою запомнит Этот славный бенефис.
автор Padonkihot
Если вам Дюма по нраву, И понравиться хотите Вы Дюме, как есть, давайте, Все спланируйте ему: Позовите на субботник, Распишите поэтапно: Что за чем он должен делать, Пусть порадуется он! Если вдруг он что забудет, Критикуйте, не стесняйтесь, Чтоб он знал, что надо четко Все решенья выполнять..
автор Шахразада
Если вам Гюго счастливый Торт принес, букет цветочный, И зовет гулять по скверу, Целоваться под луной.. Отвечайте покритичней: Что торты вредны фигуре, В поцелуях нету смысла, И весна уже прошла.. Пусть Гюго не ожидает, Что вы - легкая добыча, Пусть проявит он побольше Воли, чтоб вас обаять.
автор Шахразада
КВАДРА БЕТА
Если к вам пришел Есенин С романтичною улыбкой Попросите его сразу кран на кухне починить А потом помыть посуду Разобраться с телефоном : почему он не звонит? Милый Еся все исправит И починит у вас дома Можно даже не хвалить!
автор Anias
Если Гамлет вдруг случайно Вас позвал на вечеринку, Первым делом посмотрите, Хорошо ли он одет. Модный ли на нём костюмчик, Соответствует ли галстук - Если нет, ему об этом Поспешите доложить. Он оценит непременно Вашу чуткость и заботу И опять на вечеринку Вас, конечно, пригласит.
автор Graham
Если Макс по телефону Приглашает на свиданье, То, конечно же, не стоит Говорить ни «да», ни «нет». Отвечайте «кто же знает?», «Может быть» и «всё возможно» - Вас за вашу недоступность Будет Макс всегда ценить!
автор Graham
Если Жуков не желает Соглашаться с вашей мамой, Смело к совести взывайте, Совесть быть у всех должна! Прививайте чувство такта, Поучайте, упрекайте - Станет тихим грозный Жуков И послушным, как дитя.
автор Graham
КВАДРА ГАММА
Если видите Бальзака С книжкой в кресле в уголочке, - Вы его потормошите, Чтоб он книжку рассказал! В двух словах и без утайки, Пусть он чтение бросает, Пусть он лучше развлечется, А то больно скучным стал. А не будет развлекаться, - Вы погромче наседайте, Щекочите, хохочите, Путь веселым станет он!
автор Шахразада
Если Напу интересно Стало, кто же он по типу, И тебя помочь он просит, Веря в твой авторитет, Ты возьми его за руку, И скажи в глаза, что знаешь, Только точно не уверен, Что болезненней ему. Может, логика ущербна, Может, этика хромает, И от этого зависит Окончательный вердикт. Нап, конечно, без сомненья, Поддержать захочет тему, Поудобней вас усадит И до гроба будет друг.
автор Larna
Если Драйзер вдруг попросит Помощь оказать для друга, Вы ему пообещайте Это ж просто - обещать! И прожекты распишите, Как помочь и что там делать, Ну а если что случится, - Можете и не успеть, - Не извольте сумлеваться, - Драйзер вывернется ловко, Ведь у вас сейчас важнее Новый начатый проект.. А заканчивать не надо, - Драйзер, право, восхитится, Что идея от идеи Безусловно, хороша.
автор Шахразада
Если Джек ваш занят делом, И планирует на завтра Снова дело продолжать. Порыдайте ему нежно, Чтоб забыл свои расчеты, Пусть бы с вами он с попкорном Сериальчик посмотрел. Планы - это все пустое, Мы живем всего сегодня, Джек, конечно, будет счастлив, Если это разъяснить.
автор Шахразада
КВАДРА ДЕЛЬТА
Если Штирлиц назначает Вам свиданье у театра, Вы к назначенному часу Не спешите ни за что! Опоздайте непременно, И мобилку отключите, Он проверит свои чувства И расскажет вам про них.
автор Svetlana
Если друг твой Достоевский Не ведётся на подколки, И проигрывает явно В состязаниях “понтов”, Поддержи его морально, Потрепав по левой скуле, Подскажи: “ты бей по морде, Это многих отрезвит”.
автор Svetlana
Если Гексли вам мешает, Непоседливый зараза, С ним тогда про сериалы Побеседуйте вы сразу! Он придет в восторг, конечно, И обрадуется очень, Гексли очень любит плакать И всегда всем озабочен!
автор ТЧНМБ
Если ваш Габен упрямо Вам в любви не признается- Вы как следует, «тихонько» Накричите на него. А еще «слезу пустите», Упрекните, что он черствый Ваш Габен конечно сразу Все исправить поспешит!
я наоборот не люблю, когда мне говорят, что что-то не так в моей одежде, потому что я знаю как надо одеваться и сама скорее посоветую, чем мне
Атлантида пишет:
цитата:
С ним тогда про сериалы Побеседуйте вы сразу!
я когда начинаю про снриалы говорить с Санкой, она плюется, скорее тут наоборот
Атлантида пишет:
цитата:
“Брось безумные идеи…”
а вот это на Гранатак похоже
Атлантида пишет:
цитата:
То все вместе соберитесь И к нему домой нагряньте - На всю жизнь свою запомнит Этот славный бенефис.
жаль Атлантида далеко живет, мы бы всем форумом
Атлантида пишет:
цитата:
Что торты вредны фигуре, В поцелуях нету смысла, И весна уже прошла..
а что сработает, Мариита?
Атлантида пишет:
цитата:
Если к вам пришел Есенин С романтичною улыбкой Попросите его сразу кран на кухне починить А потом помыть посуду Разобраться с телефоном : почему он не звонит? Милый Еся все исправит И починит у вас дома Можно даже не хвалить!
вы что хотите его до слез довести?
Атлантида пишет:
цитата:
Вас за вашу недоступность Будет Макс всегда ценить!
вот над кем можно поиздеваться
Атлантида пишет:
цитата:
Если видите Бальзака С книжкой в кресле в уголочке, - Вы его потормошите, Чтоб он книжку рассказал! В двух словах и без утайки, Пусть он чтение бросает, Пусть он лучше развлечется, А то больно скучным стал. А не будет развлекаться, - Вы погромче наседайте, Щекочите, хохочите, Путь веселым станет он!
он скорее книжкой по голове ударит, чем посмеется
Атлантида пишет:
цитата:
Нап, конечно, без сомненья, Поддержать захочет тему, Поудобней вас усадит
у меня возникла мысль, что Базилио - Нап
Атлантида пишет:
цитата:
Подскажи: “ты бей по морде, Это многих отрезвит”.
и тогда он ударит тебя, ведь до этого ты его подкалывал
но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.
Что-то мне наш товарищ Вася-Базилио вспомнился. Что ему не скажи, у него на любую тему уже разработана новаторская модель. Атлантида пишет:
цитата:
Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными.
Препод-аспирант явно Габом был. А Есь-то и Жук - явно идеальная пара.))) Не зря дуалы Оба по одному билету выучили. Не то, что Роб-Шуляенко! Этот напрягался. Должность обзяывает.)))) Атлантида пишет:
цитата:
Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.
Я лучше всех. Х-))) Атлантида пишет:
цитата:
Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.
Единственная адекватная личность.)))) Атлантида пишет:
цитата:
Есть еще дельтийская романтика. Это когда он сам отдраил до блеска твой сортир, вымыл полы и посуду, побелил потолок, провел электричество в кладовку и ушел, оставив визитку с надписью: “Вася. Работы по дому за умеренную плату. Круглосуточно.”
В теме! Не люблю романтику, кстати.) Потому такой подход в самый раз. Атлантида пишет:
цитата:
Если Джек ваш занят делом, И планирует на завтра Снова дело продолжать. Порыдайте ему нежно, Чтоб забыл свои расчеты, Пусть бы с вами он с попкорном Сериальчик посмотрел. Планы - это все пустое, Мы живем всего сегодня, Джек, конечно, будет счастлив, Если это разъяснить.
Меня аж пеердёрнуло. Убила бы за такое, чесслово! Страшно раздражает и расстраивает, когда люди так поступают. Атлантида пишет:
цитата:
Если Гексли вам мешает, Непоседливый зараза, С ним тогда про сериалы Побеседуйте вы сразу! Он придет в восторг, конечно, И обрадуется очень, Гексли очень любит плакать И всегда всем озабочен!
Автору незачёт. Гексли как раз в душе серьёзные. И часто бывают и озабоченными, и грустными. Серьёзно-серьёзно! Это только внешне юморные люди. А сериалы действительно гадость. La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
я наоборот не люблю, когда мне говорят, что что-то не так в моей одежде, потому что я знаю как надо одеваться и сама скорее посоветую, чем мне
Так правильно, написано же. что это вредные советы! Так на самом деле нельзя делать! La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
я когда начинаю про снриалы говорить с Санкой, она плюется, скорее тут наоборот
Всё правильно. Это и подтверждает скзанное мною выше. La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
жаль Атлантида далеко живет, мы бы всем форумом
Давай, к Гуленко, а? Помнишь, как в моей сказке к нему все ТИМы ехали? La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
у меня возникла мысль, что Базилио - Нап
Натаффка невнимательная.) La Diosa Del Amor пишет:
цитата:
это как тихонько накричать?
Так в кавычках же. Значит, смысл противоположный. Атлантида пишет:
цитата:
Низзя на форум выдавать вредные советы, того и глядишь воспользуются
Отправлено: 28.03.09 20:07. Заголовок: Антивирусы кагбэ на ..
Антивирусы кагбэ на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Житель Города Н. Сергей Дятел (фамилия изменена, а зря) помочился на оголенный кабель высокого напряжения. Все окончилось для Сергея трагично. Он получил пи**юлей от рабочих, которые этот кабель прокладывали.
В темном переулке Виктория А. встретилась с тремя неизвестными, вооруженными топором. Мокрое дело не замедлило свершится. Неизвестными оказались строители, несущие инструмент к месту работы. Виктории оказана помощь и предложен памперс.
Альпинист Перелезайко сидел на белой вершине, когда почувствовал легкое головокружение, не удержал равновесия и полетел вниз. Дело окончилось огромной шишкой. И правильно! Нефиг так нажираццо, что аж на толчке усидеть не можешь.
У Семена Повезухо обнаружился рак. И все окончилось плохо, потому что когда рака снимали, он ущипнул Семена за палец. Отсюда мораль - ныряй аккуратнее!
В селе Н. Зарекойской губернии, зашедший на огонек сосед - бывший сапер, увидел, что у бабки Зины заместо колоды для рубки дров лежит противотанковая мина времен войны. Все завершилось как обычно трагично. Мину забрали, а такая она удобная была!
Во время глушения рыбы гражданин Илья Браконьеров поскользнулся и уронил гранату уже без чеки прямо в лодку. Жадность - вот цена человеческой жизни. Продавец оружия Ринат Гохеридзе (национальность назло скинхедам не разглашается) продал под видом гранаты учебное пособие без заряда.
Трагедией окончилось проверка лицензионности программного обеспечения ЗАО "Обмани, но останься". Два члена комиссии скончались от удивления, увидев, что все программное обеспечение фирмы - лицензионное.
Восемь человек пострадали во время лобового столкновения на дороге. Группа граждан перебегала дорогу в неположенном месте и столкнулась лоб в лоб с другой аналогичной группой граждан. В результате - шишки и ушибы.
Ныряльщик Захлебов оглянулся через плечо и нос к носу столкнулся с белой акулой. Трагедия не заставила себя долго ждать, и штаны отважного дайвера подлежат дезинфекции и стирке. Страшно себе представить, что было бы, если бы встреча произошла в море, а не в музее...
Каскадер Аккуратенко не смог вылезти из горящего автомобиля. Трагедия! Такой дубль испорчен! А все по вине пиротехников, которые так и не смогли поджечь автомобиль.
Милиционер Толстопузенко, преследуя преступника, выхватил пистолет и дважды выстрелил в воздух. Дело могло бы кончиться трагедией, но к счастью обучение стрельбе из пистолета оказалось не напрасным, и в воздух отважный милиционер всё-таки попал.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
спасибо, всё понравилось)) 
Вот это романтика, 
Как говорит П., "непояал". Это я о фамилии. Чё за фигня? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума